除了過生活，我們的婚姻還剩下什麼？

某天摯友小荳來電。電話那頭的她，聲音聽起來十分憔悴，令我不解的是，小荳長期在外工作的先生，終於在前年決定返回台灣工作，兩人目前該是小別勝新婚，為何小荳聽起來一點都不開心、快樂？

繼續聽著小荳娓娓道來，我才知道，原來這對夫妻早在多年前先生執意去對岸工作那時，就已埋下關係破壞的未爆彈，再加上這些年每當小荳去電或傳訊息，電話那頭總是無人接聽或姍姍來遲的回覆，讓這段本該兩人共舞的關係舞曲，只剩下小荳一人獨舞，愈跳關係也就愈顯疏離和寂寞。

好不容易在小荳的抱怨和疫情催化，先生總算願意返台工作，原以為這段走樣的舞蹈有機會重回軌道，無奈事與願違。小荳回想這一年多來的共同生活，體會到的只是更加的孤單和寂寞，先生一味地在關係中享受著「被照顧」和「單身」的生活，對於小荳在關係裡的期待與需求，卻以一種「生活不就是這樣」抑或是「我已經在你身邊」來回應。

因為對於小荳的先生來說，所謂「感情好」或「穩定的生活」，就是這樣不吵不鬧的關係，他無法理解小荳的不開心，甚至覺得為何小荳總是不滿足；而小荳也在多次嘗試溝通中屢屢挫敗，但為了維繫婚姻，小荳選擇說服自己接受，繼續任由自己在這樣的生活中，假裝不在意、很幸福，直到憂鬱症上了身，才驚覺到狀況不對。

對於人類來說，「關係」是天性、必要的。透過關係，我們可從中得到「連結感」，也因著有意義的連結感，如：「愛」，我們得到了關係中的「親密感」。

倘若關係的意義只剩下「過日子」，那不就意味著「關係」的狀態，逐漸由「我們」走向各自的「我」和「你」。縱使兩人仍舊在一起，生活範圍與資源也有許多重疊和共享的地方，但實際上互動和接觸卻愈來愈少，能夠對話與交流的事物也屈指可數，雙方都以各自的方式在過生活，讓彼此的「關係」成為生活的配角。

就如同小荳的狀況一樣，這樣缺乏情感連結的關係，只會讓人不斷消磨生命的能量，耗損身心健康。

「關係的意義」在於兩個人的心是否能靠近、連結，可以相互分享、參與和彼此瞭解；然若要持續良好的情感連結，則需留意婚姻治療大師強森博士（Sue Johnson）所提的三大關鍵要素，即可親性（Accessibility）、回應性（Responsiveness）和投入性（Engagement）。簡單來說，就是「我在你心中是否是最重要的（可親性）」、「當我有需要的時候，你是否可以回應我（回應性）」和「我們是否可以知道彼此的感受和想法（投入性）」。

當你發現目前的關係，已如文中小荳一般，讓你耗損到體無完膚，而你也確實在過程中用盡一切努力，卻都徒勞無功，甚至身心開始出現問題，那或許強逼著自己繼續努力，只是讓這場關係之舞，愈跳愈顯得悲慘與淒涼，不妨在此時，重新回過頭來，好好檢視與思考自己的需求與渴望，勇敢為自己負一次責，重新給予自己一次機會，好好地活著。

「在一起」應該是讓生命更加美好和完整，若能遇到願意一起努力的伴侶，那會讓彼此的在一起，有更多堅持和奮鬥下去的動力；可如果有一方或兩方都覺得痛苦，甚至耗損，那或許該思考的不是如何繼續努力，而是設定好停損不要讓彼此受累，也算是一種對關係負責任的方式。