脫離原生家庭限制 4覺察探索真實內在需求

【感謝故黃琇娟女士贊助本文章稿費】

你的生活中有多少「我一定⋯⋯」、「我必須⋯⋯」、「我應該⋯⋯」？這些自我要求都來自哪裡呢？或許是外界的期待，也可能是原生家庭給予的信念，但這些被我們深信不疑的價值觀，真的符合我們內心的需求嗎？

文｜辛怡慧 諮商心理師

猶記得父親過世時，跪在靈床旁的我，蜷曲的身體不斷的顫抖，眼淚撲簌的流個不停，我輕握住父親的手對他說：「爸，我沒有瞧不起你！」，這是我一直沒說出口也說不出口，來不及告訴父親的一句話。

已步入中年的我，成長的過程經常被教導要把「請、謝謝、對不起」掛在嘴邊，要避免說出（傷人的）真心話，而是用社交禮儀來包裝自己真實的情感，好讓自己看起來可以是個高情商的人，也因此在關係中，我們往往有些話沒說出口或說不出口，內心真正的感受沒有機會被接住及傳遞出去。

某次，某位當事人提到他每每在工作上遇到挫折，總是不自覺的冒出兒時父親曾對他說過的一句話：「如果沒有我養你，你什麼都做不了」，這讓他陷入一種沮喪、衝動想離職的狀態，好幾次他真的就這麼做了，然後他得到一個結論：「父親說的一點也沒錯！」

諮商的過程，我們一起將過去的時空拉到此時此地，當事人發現父親說這句話時，正和母親有著激烈的爭吵，而年僅六歲的當事人，縮在一旁咬著指甲嚎啕大哭，爭吵的過程，母親提到當事人學習鋼琴的費用，轉身注意到一旁嚇壞的當事人而走過來抱著他，就在這時，父親說出了這麼一句話。

時空拉回眼前已是35歲的當事人，當事人喚起記憶中某個遺忘的片段，當年父母爭吵時，還發生一件讓父親暴跳如雷的事，因為母親表達其想搬離公婆家，這對既是獨子，且獨自挑起家庭重擔，辛苦工作撫養一家五口的父親而言，有著極大的壓力與殺傷力，當事人突然發覺父親說的那句話更像是在對當時抱著他的母親說的。

這個看見，讓當事人豁然發現這麼久以來，他竟被父親這句話一直綑綁著，甚至求學階段，每次伸手向父親拿錢繳交學雜費時，常得用頭髮遮住發燙的臉頰，且無可控制的在心裡反覆對自己說：「如果沒有父親的錢，我什麼都做不了」，久之竟也形成揮之不去的內攝信念，後來又自行加工成「我一個女孩子，沒有依靠別人，什麼都做不了」，以此扭曲過活。

而我的父親是一個嘴壞心善且不擅於表達情感的大男人主義者，例如他明明是擔心、焦慮，卻用破口大罵的方式來表達，或使用易讓我不自覺感受到極大挑釁的語言，而那樣的言語，也形成了我對自己的評價，且遠遠的拉開了我和他距離。

成為心理師後，我嘗試靠近與同理身為大家庭獨子、不擅言詞的父親內心的苦。某次對話時，我試圖情感反映父親平時煩心與在乎的事，結果父親接收到的卻是我自以為是的對他說教，於是回應我：「我知道你瞧不起我！」當時只覺得莫名委屈的我，生氣的想說：「算了！隨便你！」卻沒有聽見父親內在的投射，他終其一生在努力維持大男人形象下，內心一直對於自己的不肯定。

學習愛的第一步：自我覺察

關於愛與被愛有著多種不同的形態與樣貌，它可能讓人幸福也讓人失望；讓人相信也讓人懷疑；讓人感到安全也讓人感到恐懼，它可以是具體的，也可以是抽象的，遺憾的是，我們的文化鮮少引導我們在愛與被愛的關係中，面對他人的期待與需求，我們可以如何處理那些衍生出來的悲傷、憤怒、懼怕、厭惡、嫉妒、羞恥、膽怯、憾恨等情緒，並建立適當的情緒界線。

已經長大成人的你或可嘗試從下列四個面向進行自我探索與覺察：

一、信念的覺察

例如覺察你有哪些奉為圭臬的信念及價值觀，同時注意到它可能來你自成長過程中未經消化與選擇，即囫圇吞進父母等重要他人提出的要求與期待，而形成你生活中多少的「我一定⋯⋯」、「我必須⋯⋯」、「我應該⋯⋯」等自我要求與內在規則，和自己的真實感受並不相容也不適用，阻礙你的真實與完整。

或者覺察在你的原生家庭或親密關係中，是否有些隱晦不能去談論的話題？或者存在哪些顯規則與潛規則，而這些是如何影響你以及你在關係中的樣貌與姿態？不妨試著將上述「我一定⋯⋯」、「我必須⋯⋯」、「我應該⋯⋯」等句子，調整成以「我想要⋯⋯」、「我需要⋯⋯」做開頭，去感受一下這兩者的差異，傾聽自己內在的聲音。

二、關係的覺察

回想一下在不同的關係中，你通常如何面對與處理他人對你提出的要求？又如何選擇與回應他人對你的期待？你內在的真實感受是什麼？你是否表達或如何表達你的感受與需求讓對方知道？而這些又如何形塑這段關係的樣貌？

三、身體的覺察

請找一個安靜不受打擾的地方，試著讓自己的心安靜下來，將注意力從大腦慢慢轉移到身體上，去關注那些可能發出現情緒的地方，例如：臉、喉嚨、肩膀、心臟、胃、軀幹及手腳等。不要試著想弄懂你的感受，或是企圖找出它們怎麼了，僅是注意就好了，並帶著好奇與善意去關心它們。

如果覺得這個任務太難，也別灰心，不妨多次練習。所有的情緒都會反映在身體上，愈能專注在身體的感受，愈能察覺自己情緒的起伏。

四、呼吸的覺察

你可以站著、坐著或是躺著，花幾分鐘的時間觀察自己的呼吸。首先將雙手放在腹部的位置，感覺肚擠上有個能量小球，接著將空氣從鼻子吸入體內，能量小球會開始微微鼓起與擴大到胸骨的下方，吐氣的時候，能量小球會漸漸收縮，重複幾次這個練習，呼吸保持平穩即可，無須刻意的深呼吸。

我們總習慣向外看，這是個靜下心來、向內看，將注意力放在自己身上，關注自己內在的練習。

我們都希望被無條件的愛著，以及有能力給出無條件的愛，但這真的不容易！在我們給出愛與接受愛的同時，往往有很多訊息夾雜著，例如文化價值、社會規範、家庭觀念等，讓我們也同步被寄予期待與要求，而這些往往容易造成情感交流上的阻礙，甚至形成我們內在的規則、自我要求，甚或自我批評等。

例如當「我一定⋯⋯」、「我必須⋯⋯」、「我應該⋯⋯」等這些規條出現，不論你是否真的做出回應，你已然受到綑綁、背負著這十字架，並努力去慣性回應，勉強自己符合這些被視為不可改變的準則與價值。這些並不一定是錯誤的，但它對現階段的你而言可能變得不再真實也不再適用，讓你不禁感到困惑與懷疑：這份愛在關係中究竟創造出什麼？

透過覺察，有助於我們看見關係中的失衡，如果他人無法以我們所期待的樣貌做回應或相處，那麼他人知道我們需要的是什麼嗎？我們是否曾真誠的去做表達，讓對方清楚知道？

同時，如果對方給不了時，我們是否能像積極關注他人那般的來回應自己與珍視自己，並建立適度的情緒界線，嘗試理解與尊重他人，不因一味的迎合他人而扭曲了自己，讓關係中的自己得以真實與完整！

＊本文的當事人背景做了大幅度的改編，若有雷同，是巧合也是共鳴。