爸媽爭吵，夾在中間很為難?心理師3點建議:釐清責任範圍，你不是傳聲筒

【感謝故黃琇娟女士贊助本文章稿費】

夾在家人中間的你，每次有爭吵就被迫要當傳聲筒嗎？這些不必要的責任使你為難，更會因此感到痛苦、焦慮。不妨跟著心理師 3 個步驟，立下責任界線，找回平靜的生活！

文｜胡綺祐諮商心理師／旭立心理諮商中心

「煩死了，每次都叫我去傳話，他們怎麼都不自己講！」小如（化名）氣沖沖地說。由於父母親長年感情不睦，看似當溝通的橋樑她，實際上卻一直承接著雙方之間激昂的情緒，以及不願面對彼此感情問題的責任。

我試著詢問小如，是否曾對父母親表達過自己的感受，她哽咽地說：「我有講啊！我說我不喜歡這樣，但我得到的回應是一連串的指責，他們說我只顧自己、說我很自私⋯⋯。」隨後，小如委屈地問我：「真的是這樣嗎？難道我就只能接受這樣的情況？」

你也是家人之間的「傳聲筒」嗎？

當媽媽無法跟爸爸溝通時，便對你說：「你爸比較會聽你的話，你去幫我提醒他。」或爸爸和哥哥總是容易吵架，於是拜託你：「你哥就是對我很衝，我關心他都不會回我，你去幫我問他最近工作還好嗎？」

當關係中的兩個人歷經衝突與焦慮時，可能刻意或無意識的拉進了「第三人」，試圖去解決彼此間的問題。

最令人心力交瘁的是，當第三人想跳脫出這樣的「三角關係」，便會被貼上不孝順、不顧家、愛計較，自私自利等標籤，讓你開始懷疑自己，甚至被罪惡感給吞沒了，只好再回到原本的位置，日復一日、年復一年⋯⋯。

被迫當傳聲筒，你可以這麼做

在華人家庭文化裡，經常難以看到對「個體性」的尊重，總有許多道德標準束縛了人們的感受及意願，彼此之間的界限變得模糊，忍耐壓抑的人，便背負著過多且不必要的責任，為此糾結不已。遇到這樣的情況，你可以試著這麼做。

一、接納自己的情緒，允許自己的感受

問問自己，每當這樣的情況發生，你的感受是什麼？煩躁、憤怒、委屈、埋怨，或其他的心情？

先允許自己可以有這些複雜的情緒，因為你正被勉強、被迫做沒有意願的事，但你也不希望自己的拒絕，傷害到期待你作為的另一方。這些複雜的情緒確實讓你相當難受，所以你的任何的感受都是正常的、需要被接納的。

二、同理對方的期待，明確表達自己的限制

一直以來，你願意擔任「傳聲筒」的角色，想必是因為家人對你有一定程度的重要性，所以你忍耐著自己的不悅，心想「還是幫一下忙好了」。你也許認為，拜託你的家人有為難與苦衷，因此你也告訴自己：「畢竟都是家人，我不要那麼愛計較。」

但同樣的狀況一而再、再而三地發生，你早已看不見忍受的盡頭，那份以和為貴的美德，到底是好，還是壞？

試著練習展開對話吧！

我們可以溫和而堅定地說：「媽媽，我知道妳對爸爸有很多的氣憤與厭惡，我也明白，若我能幫妳傳話會讓妳鬆一口氣。但我想跟妳說，其實夾在你們中間的我，覺得壓力好大、好累。我可以陪妳討論怎麼跟爸爸溝通，但你們夫妻之間的問題，終究還是要兩個人去面對和處理，我不會再傳話了。」

也許你會擔心，表達之後受到了責難，那麼你可以照著下個步驟做。

三、卸除不合理的指控，立下界限

不少人有這樣的經驗：「我說了我的感受，反而被他罵自私！」、「我試著拒絕了，可是他卻說我不孝！」

正是這些話語，讓你卻步了，只要你多一點「為自己」的想法出現，迎接而來的，是披著道德標準的嚴厲指控，這使你開始動搖、懷疑起自己。

「拒絕他真的好嗎？」、「我是不是太不應該了？」源源不絕的歉疚及罪惡感，讓你放棄堅持了。

我想先說，辛苦你了！我明白你內心的糾結，先為自己做幾個深呼吸吧！慢慢地靜下心來思考，那些責備你的話語，是合理的嗎？

我們永遠只能為自己的所做、所為、所感負責，沒有義務要去滿足誰。設立有彈性的界限，是維持良好關係的關鍵，這麼做並非要你去推開誰，而是「我做我能做、有意願做的，其他就非我能承擔」。

越是親近、在意的關係，越容易讓我們奮不顧身，然而，這般全然投入後，卻使得自己傷痕累累。時時刻刻關心自己的感受、釐清自己的想法，辨識自己的責任範圍，你將不再是傳聲筒，更不是他人為了逃避問題所操控的棋子。