在怒氣發作前，先分辨這是不是「自己的情緒」

當孩子粗心考壞，你會一不小心暴跳如雷嗎？諮商心理師分享分享，在向孩子發作之前，先分辨自己真實的情緒，較能找到合宜的抒發和處理方式。

文｜曹中瑋（諮商心理師）

我的情緒就是我的情緒，別全推給他人，說是對方的行為引發我的情緒。

例如，當孩子粗心考壞了，我氣得暴跳如雷，那就是我生氣了！不能推託是孩子考壞了或粗心，而讓我很生氣。怪孩子使我生氣，這樣就不能對自己的情緒和後續的情緒行為負責囉！

你看到這兒，一定很不以為然，明明是孩子考壞了我才生氣的。別急！聽我慢慢說明：

我當然是看到孩子考這樣差的成績而生氣的，我生氣很合理，我也可以生氣。但是，如果我能先分辨清楚，承認生氣是「我的情緒」，那我的情緒自然該由我自己來處理，不需要先向孩子發作。

先向內觀看自己生氣的原因

可能我發現，我的期待落空了。我期待孩子有好的成績表現，一是這樣表示孩子認真學習，且很有成效；二是代表我將孩子教得很好；此外，更能證明孩子遺傳了我的聰明和細心。所以生氣是「次級情緒」（註1），內心真實的「原級情緒」（註2）是我期待落空的失望感。

若我細想，我是「可惜」孩子竟然因這種不該發生的粗心而考壞了，也因此「擔心」他這大而化之的粗心特質，會對他未來的成就有很大的阻礙。那這生氣也又是表面的「次級情緒」，我的「原級情緒」是惋惜和憂心。

弄清楚自己真實的情緒，較能適當抒發、平靜下來，自然不會直接在情緒下發脾氣、罵人和處罰孩子。

前者，既然是我的期待落空所造成的情緒，而期待是自己的，更該自己處理；若為後者，我該想出較合宜的方式，有效協助孩子改善他的行為，也使孩子學習為自己負起責任，願意自行檢討並改進。

發脾氣、罵人，通常只是讓對方害怕，特別是孩子，當害怕的情緒升起，通常很難聽進去生氣者所說的話，只想逃避！在親子之間，更是會破壞關係的。無效又讓關係變壞的狀況，甚是可惜呀！

當你打罵小孩，小孩不會停止愛你，但他會停止愛他自己。

有人可能疑惑：孩子考壞了，生氣難道不會是「原級情緒」嗎？

通常不會的。當感到外在有威脅或傷害我們生存的人、事、物出現時，人們會升起害怕或生氣這對基本情緒，讓我們有較多的能量保護自己禦敵（所謂的情緒升起，是指大腦中「原始情緒中樞」啟動了交感神經系統，大家最熟悉的就是腎上腺素分泌等）。若外來的刺激威脅太大，我們認為自己應付不了時，多會心生恐懼而逃跑；而覺得自己可以退敵，憤怒則升起，進一步就是打或攻擊。

因為孩子考好、考壞，那是他的事情和責任。嚴格說，這件事不會真正對我們個人造成實質的威脅和傷害，因此這不該直接引發父母生氣的原級情緒。

有人也可能質疑：孩子錯了，不該加以管教和處罰嗎？

我認為，孩子錯了當然該有合理的處罰，但父母若情緒掌控不好，帶著次級情緒生氣去管教和處罰孩子，就不太合理。特別是生氣情緒常會連帶著攻擊行為，容易產生情緒化的責打，或人身攻擊性的語言，如罵孩子笨、沒用、不要你這種孩子等，深深傷害孩子的自尊。

且若以孩子考壞了為例，我個人不會認為考壞是做錯事，不太需要加以處罰，反而可以和孩子討論處理考試失敗的各種成因，如粗心的問題。

註1：次級情緒（secondary emotions）指人們因某些因素，不能如實表現內在的主軸情緒時，會改以另一種情緒形式展現於外。且多在當事者的潛意識層面運作，並成為一種固定的反應模式，通常其意識面無法清楚覺察。這顯現於外的情緒，我們稱為次級情緒。

例如，青少年和男性較不願接納自己內心深處的恐懼、自卑、羞愧、懊悔、悲傷與脆弱等情緒，因此非常容易將這些內在真實的情緒，快速轉化成憤怒情緒與攻擊行為表現於外，此憤怒情緒即為次級情緒。

註2：原級情緒（primary emotions）指情緒反應與所引發刺激的狀態是相符合的。如走在座落於峽谷間且有些搖晃的吊橋，我們會感到些微的害怕。在黑暗的巷弄中行走，聽到後面有奇特的腳步聲，隨著腳步聲的急促和靠近害怕的感覺也逐漸加強。 

若想對情緒議題更深入了解，請參考：

曹中瑋，2013《當下，與情緒相遇：諮商心理師的情緒理解與自我生命歷程》。張老師文化

曹中瑋，2020《遇見完形的我：用覺察、選擇、責任與自己和好，解鎖人生難題》。究竟出版社。第四章好好面對情緒，頁156-201

曹中瑋，2020《線上影音課程—完形情緒講堂六講》。旭立文教基金會