陪孩子面對恐懼，關鍵在接納！5心法培養內在動力

【感謝故黃琇娟女士贊助本專欄文章稿費】

「我不想要打針⋯⋯」當孩子面對恐懼等各種感受、情緒，父母如何引導孩子？用糖果獎勵勇氣可以嗎？太常幫孩子決定，會讓孩子「感官退化」？心理師分享在教養上有關「處理情緒」與「給予獎勵」的重要觀念，並提醒父母可能會有的迷思盲點。

文｜曹中瑋諮商心理師

某天我到醫院做電腦斷層檢查，報到時，一位長得清秀、帥帥的小男孩（應該不到10歲），正在針劑注射室門口哭，並如跳針似的一直說著，「不要、不要⋯⋯」

聽起來已經僵持超過20分鐘了，等我照完，他還是如此，只是換坐在旁邊等候的椅子上，一樣哭、一樣說著不要。護理師和母親雖都算溫和且耐心的勸服著他，但在我聽起來，這些說法：強調「針很軟不疼、很快就好了」，或「男孩子要勇敢、不會害怕那小小的針」，或直接威脅「不打針就不能回家」等內容，自然效果不佳。

對孩子來說，平常打針就挺害怕的，何況是打血管還要把針留在身上，這連大人都會覺得不舒服，想逃，孩子會害怕抗拒很是自然。只是針還是得打，該如何說服孩子呢？

我認為必須先了解並接納孩子的害怕，同理他的感受；接著，讓他說說他害怕些什麼。孩子的害怕有些是真實的，我們得先承認這點，但可以試著激勵他內在的勇敢，讓他有力量去面對和承受；有些害怕是孩子想像的、誇大的，則可以幫助他一起回歸真實⋯⋯

當我們一直否認孩子的害怕，孩子感受自身體會到的情緒不被接納，他更不能相信大人所說。

我猜想，有些大人會想用利誘的方式，例如告訴他會有一點刺痛可以忍耐，然後打完可以得到一個玩具。這方式的效果可能不錯，但我個人認為若能用好方法說服孩子，就不必利誘了，反而可以在孩子接受打顯影劑後，為鼓勵他的勇敢與願意忍受疼痛而送他一個玩具。

「事前利誘」和「做到了事後給予獎勵」，在意義上完全不同。

事前提供獎賞而成功，孩子可能歸因自己之所以接受打針，是因為有禮物，這種外在獎勵不易內化；但他靠自己的力量克服害怕，我們事後獎勵他的勇敢，這獎勵成為我們對他勇敢的增強物，以及我們讚賞他勇敢的一份愛，那才能使他更相信自己。

這個小事例，也讓我想討論2個教養上的議題：關於「情緒」與「獎勵」。

接納不同情緒、感受：2原則讓孩子自我發展更健康

大人們常否認孩子自己的感覺和情緒，總以「應該」來框架孩子是什麼感受，這在我們的文化中更是個普遍的現象。特別很多父母依循性別刻板印象：不准男孩子害怕和哭泣、不允許女孩子生氣。久而久之，孩子便逐漸和自己的情緒疏離。

然而，情緒之於人類是具有保命的功能，當有外在刺激威脅或內在需求出現，人們的情緒機制即自動升起，如小嬰兒肚子餓了、尿布濕了，大腦快速發出不舒服的情緒訊號，嬰孩開始大哭，喚起大人們注意，來餵他或幫他換上乾淨舒服的尿布。

1. 避免否認恐懼情緒：害怕是保命的自然機制

當我們遇上危險的情況，害怕情緒自然升起，一則提醒我們需要集中注意、小心防範；更重要的是，當害怕情緒的生理機制啟動，能激發交感神經系統的腎上腺素分泌，強化我們的速度與力氣，可使我們有超出平時的力量逃離危險。

例如，走在發生過搶案的暗巷，我們都會仔細聽有沒有特別的動靜或腳步聲，並全身警戒（有備者可能緊握著皮包中的電擊棒或辣椒噴霧），深怕有人從旁突襲，這樣的防範自然會減少受傷害的機率。如果真的發現有人跟在後面，動機又不明，我們可能選擇快跑到人多、明亮之處，這時跑步的速度絕對比在學校跑百米時還快許多，加大成功躲掉危險的機會。

若一個人不能敏察自己的害怕情緒，或是忽略、否認自己內在的害怕情緒，那他將不能保護自己，好好活著變成了件不容易的事。當然，年幼的孩子有很多害怕是想像、或聯想投射的，我們該引導、解說，甚至陪伴他試著體驗看看，而非很快的說那些事情不可怕或責怪孩子。

2. 請讓孩子保有對自己感官的覺察力，才能了解自己

此外，父母總是自認大人對各種情況的判斷較為正確，因此連孩子的感覺都越俎代庖的幫孩子「決定」。像是「一定要穿上外套，你會冷！」或要求孩子「不行，你還沒吃飽，一定要再吃一點。」不管孩子自己真實感覺到的冷熱或飽餓。

若經常如此，孩子自然忽略自身各個感官（眼、耳、鼻、舌、皮膚）和飽餓、疲累等訊息。依照用進廢退說，這些感官的覺察力因不常真切去運作，也就漸漸「退化」。

這裡所說的退化，無關其感官本身的功能良好與否，而是指人們不再相信自己實際所見、所聽、所感來做選擇和判斷；反而以自幼「內攝」進心中的信念，或外在他人或社會的要求為主要依據。例如，一個認定「一定要做到最好」或「今日事定今日畢」而努力工作廢寢忘食的人，會感覺不到身體的疲累和肚子飢餓的感覺。

對人們的成長歷程而言，當他常經歷「雖然自己對外在能有清楚的感官感覺、內在有鮮明的情緒感受，但身邊的重要他人卻總是批評其感受是錯的、不該有的，而告知他『該有』什麼感覺和情緒」，他將感到非常矛盾與混亂。尤其年幼階段，更會覺得自己要分裂了，或一定是自己有毛病、有問題，逐漸隔絕、否認或疏離自己的各種感受。

情緒與需求，大多是一體的兩面，若不理會自己的感覺、又不接納自己的情緒，也就不知道自己到底要些什麼，哪些事情在其心中是重要的、喜歡的。於是，這種人將難以真正接觸和了解自己，失去某種程度的存在感，以致不容易整合自我，以及為自己負起責任。

讚美、獎賞如何運用，才不會反效果？3重點與迷思

教育理念的改變，讓為人父母者開始學習使用正向的鼓勵和獎賞，以取代體罰來管教小孩。這當然是正確的教育理念，但我在這裡也想要提醒爸媽們：運用鼓勵、讚美和獎賞，還是要注意運作的時機和方式，不然也是會有反效果的。

1. 本來就喜歡的事：避免因獎勵降低內在動機

首先，孩子們本來就喜歡做，或自然而然會想要去做的事，表示其內在動機充分，此時不宜提供額外的獎賞。當孩子做了原本喜歡的事而提供外在獎賞，容易讓他們慢慢的懷疑自己進行這活動的目的，年幼的孩子更會誤以為自己是「因為」得到了獎賞才做的，反而降低了原本的內在動機。

當然，若孩子不喜歡或沒習慣去做的事情，給予獎勵或許能夠造成正向的制約效果，讓孩子變成比較喜歡去做。但若要讓此件事內化到內在，光靠外在獎勵還是不夠的，需要孩子在獎勵下做了，得到自己的成就感或體驗出興味，才較能真正擁有做這些事的內在動力。

2. 不舒服、痛苦的事：除了外在獎勵，學習自己克服困難更重要

如文章開頭舉的打針的例子，若用外在獎賞誘導孩子，做他感到不舒服甚至會痛苦但必須做的事情，效果可能有，但以教育的長遠性來看，有點不足。

人生中有許多挑戰並非自己想要或喜歡面對的，也有不少會造成痛苦但仍必須去做的事情，孩子若在這次的經驗中，學習到如何由自身的能量去克服困難，那就是能超越由外在獎賞所達成的教育成效。

3. 獎勵程度與行為應相符，過度讚美反而難建自信

獎賞或讚美的內容和程度，必須符合孩子所做的。

我曾在捷運上遇到一對父子。父親教會4、5歲的兒子記住要下車的站名，父親很高興的誇讚孩子：「你真是個天才！記憶力超強，一學就會⋯⋯」這樣的誇獎實在有點過頭，並不符合孩子所表現的行為！

當下，孩子聽了也許很興奮、開心。但慢慢的再大一點，上學後和同儕一起學習，相較之下，那些自己是「天才」的讚美成了過高的溢美，讓孩子覺得心虛，或是隱隱感覺那些話很不真實、自己離那讚美很遠。

另一方面，哪個孩子不希望那些讚美是真的？誰不想要自己是個天才或超級英雄呢？於是，對自我能力的認知容易產生矛盾和掙扎，有些人易成為眼高手低、無法認真踏實努力的人。他們心中通常很是害怕，擔心自己全力以赴後仍然失敗，那不就「證明」自己並非如父母所說的那麼聰明和優秀？

即便這孩子真是高智商，但不斷想維持父親心中天才的形象，成長過程也會因過高的壓力，而產生各種不同的問題和困境。此外，我個人也認為通常不宜以金錢作為獎賞。

《說不出的故事，最想被聽見》一書中提到：「⋯⋯通常小孩對讚美的反應是『放棄，停止學習』，因為如果已經是『最好的』；而讚美也可能導致小孩重複做同樣的事情，因為如果舊的方法總是得到掌聲，為什麼還要用新的方法去嘗試呢？」

註：引自 Grosz, S.（2014）《說不出的故事，最想被聽見》   （劉嘉路譯）。臺北市：圓神出版（原著出版於2012）。頁39—40。