開放式關係可行嗎?釐清彼此內在需求，愛是良好的溝通協調

【感謝故黃琇娟女士贊助本專欄文章稿費】

我愛你，但我可以跟其他人有性關係嗎？在「開放式關係」的討論中，聽聽心理師怎麼說！

文｜許家瑋諮商心理師／旭立心理諮商中心

身邊有一對交往將近 20 年的男同志伴侶朋友，他們大約在交往 10 年後開始著開放式關係的模式。

在當時觀念相對保守的環境裡，對他們關係的轉換感到驚訝，因此好奇地問他們怎麼會做這樣的選擇。朋友說著由於相處十年後，兩人對於性的需要已經有所不同，當初為了關係的困境，兩人好好討論以及設立一些規則之後，想說嘗試看看。

經過許多年後兩人依然維持這樣的方式，不過兩人的關係卻沒有因為這樣而有所影響，反而更緊密相愛。

這是身邊朋友在開放式關係成功的例子之一，不過開放式關係不一定適合每一對伴侶，因為身邊也有許多朋友在開放式關係中暈船等失敗慘痛的例子。

由於開放式關係有著許多不同的樣貌，讓我不禁想著每個人都有屬於自己的需要很自然，不過如何在關係中因應彼此需要才是關係經營的關鍵。

若無視需要，很容易慢慢演變成關係上的衝突或是透過私底下去滿足需要，反而傷害著關係。

釐清彼此內在的需要

先前有個朋友訴說著伴侶不與他發生性關係使其很困擾，了解狀況後我好奇問對方，在乎的是性行為還是性行為背後有更重要的需要，朋友覺得性是跟伴侶親密感的來源。

從朋友的例子性行為只是表面上的需要，在內心中藉由性得到親密感，才是朋友內在真正的需要。

因此從關係中的互動感受中慢慢探索及釐清內在的需要，才能知道什麼才是自己真正想要的。

伴侶沒有讀心術，清楚表達需要！

在關係中往往都會期待對方可以滿足自己的期待，或是可以從對方身上得到自己的需要，因此好好探索自己內在的需要，並且能清楚地去表達，才能讓伴侶明白要如何去照顧自己的需要，進而感受到滿足。

之前常聽到朋友說伴侶不夠愛自己，我總這樣問朋友：「對方要怎樣做才會讓你感受到愛？」

若只是要對方愛你太籠統了，對方也會用著他覺得愛的方式對待你，那可能不是你想要的。

因此將自己覺得愛的需要變成可以執行的計畫去表達，那對方才有辦法理解你的需要進而討論是否可以執行。

無法滿足對方的需要，不代表自己不好

朋友說著他們當初討論性需要的差異時，起初有一些情緒和衝突，朋友也因此感到挫折。

不過隨著慢慢地討論，才看清楚對方的需要跟自己的限制，從中明白對方並不是要指責自己，而只是要為了兩人關係而討論。

當對方表達沒有滿足的需要時，往往很容易會感受到自己被指責，或是懷疑自己的不夠好而衍生出心情。

因此討論時，首先需要的是情緒的照顧，當情緒可以好好表達和被接納，才有空間可以討論後續的事情，而不被情緒產生的自動化反應影響。

愛不是強迫犧牲，而是好好溝通和協調

討論彼此的需要，不是讓我們去強迫伴侶接受自己的需要和想法，或是自己犧牲忍耐去配合對方的需要，而是可以將兩人的需要都攤開來好好的溝通討論，陪伴彼此面對關係中需要被理解及重視的部分。

因此我們將需要與對方好好地討論，假若真的要嘗試開放式關係的可能性，應當雙方都同意以及沒有任何強迫及勉強下去進行嘗試。

過程中千萬不要有犧牲，因為配合忍耐只會在關係中累積對對方的怨，怨將是關係的未爆彈。

開放式關係是關係中的一種選項，即便嘗試過程中須保持調整跟討論的空間，不是決定這樣就只能這樣，而是雙方的聲音都需要被好好聽見和被尊重，在需要和執行上的限制間找到平衡。