追與逃的惡性循環，讓關係走到盡頭！

【感謝故黃琇娟女士贊助本專欄文章稿費】

「你為什麼都不願意溝通？」「你為什麼不能給我一點自己的空間？」伴侶夫妻間的爭執，常容易陷入跳針般的惡性循環。為什麼愈想解決問題，卻愈消耗彼此關係？諮商心理師分享，如何從「追與逃」的模式中，看見彼此的需求，以及行為對雙方關係的影響。

 文／胡綺祐

「曾盡全力去修復一段受到傷害的感情，最後卻沒有成功。」安柏赫德（Amber Heard）在接受美國電視台 NBC 訪問時，對自己與強尼戴普（Johnny Depp）的感情，如此表示著。

伴侶關係對簿公堂，是需要勇氣的，回首兩人相處的過往，是什麼樣的「修復」，讓雙方走不出關係的困境，最終反而步入情感的斷裂？近期好萊塢男星強尼戴普與前妻安柏赫德的世紀官司，備受全球矚目，從家暴疑雲到提告毀謗，讓許多人都想一探究竟這對「前任」伴侶發生了什麼故事，而這場官司近日也以強尼戴普的勝訴落幕了。

當彼此的行為成了對方反應的刺激源⋯⋯

在一段公開的錄音檔中，可以聽見安柏哭泣的聲音並急切的說：「我今天並沒有對你說教，但你還是喝個不停。」因爲對強尼喝酒的行為束手無策，她只能不斷地叨唸。強尼則回應：「妳也囉唆個不停，妳的話讓我自暴自棄！」對強尼而言，承受著安柏的對待，將他推向了沮喪與無力，更躲進了酒精裡。短短的對話，似乎看見雙方的行為成為彼此反應的「情緒刺激源按鈕」。

在我接案的旭立諮商中心，也常見伴侶夫妻有類似的狀況。例如，太太激動的對著先生說：「你常常都拒絕跟我溝通，我想跟你談，但我得不到任何回應！我猜得很辛苦！」先生則不悅的表示：「妳總是那樣咄咄逼人，就不能先給我空間嗎？我真的壓力好大！」從上述的例子，可以發現當先生愈「不回應太太的行為表現」（情緒按鈕），太太便愈想追問；當太太愈有「急切追問的行為」 （情緒按鈕），先生又更不願意有所回應，伴侶雙方就這麼呈現「一個追，一個逃」的樣貌，伴侶關係的「追逃惡性循環」也就此展開。

在關係裡，你是「追逐者」還是「逃跑者」？

伴侶相處中，就相對程度而言，會有一方是「追逐者」（pursuer），另一方則是「逃跑者」（withdraw）。「追逐者」通常比較在乎內心的感受和需要，多數的時候渴望彼此的靠近，重視的是關係，心中經常抱持著這樣的心情：不被在乎、不被了解、不被關愛、不被重視、感到被拒絕、得不到自己想要的⋯⋯於是當和伴侶發生爭執，期待伴侶在吵架時也能好好把話說清楚，希望對方能夠表達安撫、照顧和重視自己。若在此時伴侶轉身離開，便會產生強烈的不安全感，如同安柏曾這麼表示：「我感到焦慮、害怕和怨恨，我們總是分開，讓我心煩意亂。」

「逃跑者」則是重視道理與邏輯，在乎的是保有自己的空間，不喜歡關係中衝突爭吵帶來的壓力，需要在關係中保持一點距離，心中可能常想著：不要一直管我、不要一直強迫我、為什麼要一直罵我、為什麼就看不到我的付出、可不可以饒過我⋯⋯所以在伴侶爭吵時，較難以承接當下的情緒張力，只希望能夠盡快停止下來，獲得寧靜，因此表現沉默、轉移話題或離開現場。強尼戴普曾說過這段話：「閉上眼，假裝這是一場惡夢，我就是這麼活過來的。」每當遇到爭執，他都是選擇離開現場的那個人，彷彿閉上眼，負面的事情就會過去。

於是，追逐者滿腹的委屈感受，逃跑者往往接不住，心中那份渴望能被照顧、安慰的需求，常感到難過失落；而逃跑者渴望保有的距離與平靜，追逐者卻給不起，心情無法獲得平息和放鬆，常感到沮喪痛苦。當雙方繼續用著無效且有破壞性的「追與逃」模式，便會在關係中漸漸失去了彼此，但追逐者真的那麼緊迫盯人嗎？逃跑者又是真的如此冷淡無情嗎？

理解伴侶行為背後的需求，重新詮釋對關係的意義

強尼戴普：「如果我們越吵越兇，讓雙方都很難堪，或演變成肢體暴力時，這時我們就該停下，我們就回到各自的角落，你愛去哪就去哪，我要回辦公室，我要在辦公室讓情緒緩和下來。」

無論是追逐者還是逃跑者，每個行為背後，都有著「保護自己」，以及「維護關係」的努力，當伴侶雙方可以進一步發現這樣的善意，便不會只侷限在自己的匱乏裡，更能對彼此有多一點的理解。如同強尼表達的這段話，原本在安柏眼裡，他被視為拒絕和不在乎自己，其實強尼有著「保護自己」（讓情緒緩和下來），和「維護關係」（試圖不讓當下的關係更惡化）的努力；當安柏在爭吵中哭著要強尼抱抱她，原本讓強尼視為不可理喻的行為，其實安柏也有著「保護自己」（確認自己不會被拋下），和「維護關係」（就算我們有爭執，我仍然願意靠近你）的用意。

如此一來，伴侶才能跳脫自己所解讀的「表面行為」，不狂按負面情緒按鈕，重新發現，彼此在關係中，都用著自己的方式在努力著，同時自己的行為反應，也會持續對關係產生影響。

有意識的看見自己的影響，才能在關係裡負起責任

伴侶關係就像是一場雙人舞，踩出去的每一步，都影響著彼此的節奏，當能看懂雙方誰是追逐者，誰又是逃跑者，理解每個動作所展現的自我保護，及對關係的維護，漸漸的在關係中，便不再視自己為被動的受害者，而是更能主動的選擇自己的回應，也為這樣的回應負起責任。

回到互動的現場，追逐者可以練習按下「暫停」鍵，也許能慢慢理解，原來你的伴侶和你一樣不希望讓爭吵耗損彼此的關係，所以他期待你可以給出空間，讓彼此冷靜下來，現在你可以開始有不同的選擇，停下腳步，不再往前「追」；逃跑者也可以練習按下「暫停」鍵，同樣的你也會發現，其實你的伴侶和你一樣也想守護彼此的感情，所以他渴望有你的陪伴來面對困境，現在你也可以開始有不同的選擇，停下腳步，不再往後「逃」。

透過理解與接納，才能將惡性循環破解，鬆動、改變「你追我逃」的模式，也才能展開修復與溝通，用彼此都舒適的步伐，讓我們在關係裡再一次的靠近。