婚後夫妻關係變調，是溝通方法錯了？心理師教你3招，拉近彼此距離

日前參加一位朋友的婚禮，新郎致詞時，對新娘深情款款地說出兩人從交往到決定結婚這一路的心情，說者動容，新娘眼光泛淚，台下的賓客共同感染這王子公主的幸福時光。一旁的伴娘則感動地說「天啊，好想結婚哦！」同桌兩位已婚人妻聽到伴娘的感言，立刻對看彼此大喊千萬不要衝動，引得同桌友人們會心大笑。

最近，串流平台Netflix上討論婚姻現實面的台劇「童話故事下集」一播出即引起未婚、已婚朋友們的熱烈討論。童話故事總是收在公主王子從此過著幸福快樂的生活，而真實生活中，當愛情中的激情，變成承諾過後的柴米油鹽醬醋茶，原本的粉紅泡泡濾鏡褪去，現實中的各種摩擦正挑戰著兩人的價值觀、對關係的信任感與安全感。

當關係出現意想不到的變化時，會觸發人們內在的依附需求，並在壓力情境下引發真實的「戰或逃」反應。

對伴侶關係感到不安，你會選擇「戰」還是「逃」？

看完這部台劇後，讓我想到曾經合作過的一組個案—小安夫妻。小安來諮詢時表示，開始新婚很甜蜜，每天都期待能和先生享有下班後的兩人時光，然而，近期先生卻因為經常加班，導致相處時間明顯減少，而擔心兩人漸行漸遠的小安，不安感愈來愈重。

某天，小安忍不住質問先生，「為什麼又加班到這麼晚？」先生則一臉疲態又不耐地表示，「最近公司事情就是比較多，我也不想加班啊，一下班就衝回家了，你是什麼態度。」接著走入房間，留下原地流淚的小安。

在這個例子中，小安因為先生的工作時間變長、兩人相處時間變少，進而對關係感到不安，並害怕關係變質，因此內在對於依附需求的警鈴大響。為了安撫自己，小安確定自己在先生眼中仍是重要的，並嘗試想和先生溝通，表達自己期待能和對方有多一點相處時間的需求。

小安面對關係中的壓力，採取的是「戰」的反應，以看起來攻擊、質問的語氣詢問先生為什麼一直加班。而另一方的先生，原本下班後想趕快回家陪伴小安，但當感受到被指責時，內心可能會覺得被誤會、委屈，進而觸發依附需求，產生「無論怎麼做都不夠好」、「得不到小安的肯定」，甚至覺得自己無法經營好這段關係的挫敗感，因此採取「逃」，選擇躲回房間，拒絕溝通。

大部份的伴侶都同意「溝通」是重要的，但在生活中卻常不知道如何有效溝通。就像小安一樣，心理想的和講出來的話聽起來天差地遠，無形中加深了彼此的溝通挫折；也可能像小安先生一樣，覺得「講了也沒有用」，而選擇沉默、逃避，並拒絕溝通。當溝通變得無效或具殺傷力時，反而愈溝通愈消磨雙方的愛與親密感。

心理師教你善用3方法溝通，拉近「心」的距離

這幾年在協助伴侶練習良好溝通時，我常引用情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy, EFT）大師Sue Johnson所提出安全互動關係中3個重要的元素「ARE」
──可親性（Accessibility）、回應性（Responsiveness）、投入度（Engagement）：

1. 可親性（Accessibility）：當我需要你的時候，你在嗎？我能找到你嗎？還是你會把我推開？
2. 回應性（Responsiveness）：當我表達我的需求時，我能感覺得到你的回應嗎？還是你會直接忽略？
3. 投入度（Engagement）：當我們相處時，我能感覺到你願意陪伴和對我的重視嗎？還是人在心不在？

伴侶間的溝通不是一股腦的把自己想說的都直接說出來，更重要的是，先如實面對自己在未被滿足的依附需求中，所產生的受傷的情緒，讓溝通不是只停留在表面上的爭執，並透過「ARE」3要素幫助伴侶在衝突與誤解中，找到情感上的連結與支持。

小安在伴侶諮商中，練習試圖把自己對於關係變質的恐懼表達給先生，「我知道你加班也是不得已的，我也不想無理取鬧，但一想到相處的時間變少好多，我就好難過，我不知道怎麼跟你說才好。我也很不喜歡我們吵架你就直接回房間，這讓我覺得你真的可能會離開我。」

先生聽到小安不再那麼帶刺的分享，防衛的態度放下很多，轉向小安真誠的牽起小安的手回應小安（投入度）。

「我很願意聽到你跟我分享你的心情（可親性），聽到你因為我們的相處時間變少，而擔心我們的關係，我也很難過，我也在想怎麼樣可以調整工作時間及早一點回家（回應性），但最近這個過度期，我還在學習怎麼平衡工作，以及和你相處的時間……」

分享完彼此心情的小安和先生都覺得輕鬆了一點，也覺得兩人的距離更靠近一些，兩人的依附需求在彼此身上獲得一些滿足，小安內心的擔憂緩和很多，終於聽懂對方想要表達的是什麼。

婚姻或許不是童話故事，小安和先生未來也一定會因為別的事情爭吵，但兩人已學會溝通不能只集中爭執一些小事，而是要真誠表達自己的感受，並勇於接住對方的情緒。讓溝通發揮效果的是，兩人在關係中的可親性、回應性和投入度，只有感覺到對彼此的尊重與同在，才能共同度過婚姻關係中的各種挑戰。