【心理師專欄】為什麼你能給的，不是我要的？

​「他是不是根本不在乎我？」、「我都已經照妳說的做了，妳還要什麼？」

​在關係中，常感覺到一種平行溝通。你渴求情感的共鳴，他卻只給了理性的解決方案。有人說這是性別差異，但在心理學看來，這更多是個人感知的不同。就像20度的氣溫，有人覺得涼爽穿短袖，有人卻覺得寒冷需加衣。

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當如果你點不到你要的

​請想像一下

你走進一家店問：「老闆，有牛肉麵嗎？」老闆回答沒有。

你改問：「那有烤肉飯嗎？」老闆也說沒有。

問到第三次，「那有炒泡麵嗎？」老闆還是回應沒有！

這時，你可能已經氣炸了，覺得老闆在刁難你。

​但如果我們改問：「老闆，你店裡賣什麼？」老闆回答：「我這裡只賣咖哩飯。」

這時你就會豁然開朗：不是老闆不想給你，而是他的菜單裡，暫時還沒有你要的菜餚。

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供給有極限，他不是故意，是還沒學會

​回到伴侶關係，如果另一半的成長過程中，從未被教導如何辨識與表達細微的情緒，他可能就像那家「只賣咖哩飯」的店。

​他的生活經驗裡，可能習慣以解決問題來表達愛。當他幫你修好電腦、載你上下班時，他其實已經在他能力的極限裡，盡力地愛著你了。並非不在乎你的感覺，而是他尚未發展出你想要的。

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停止指責，開始共同研發新菜單

​當我們抱持「如果你愛我，你就應該懂」的假設時，往往會忽略對方現實中的限制。與其在失望中碰撞，我們可以這樣嘗試：

​●看－看見限制：每個人都會有限制，當了解對方目前的供給能力與狀況，可減少誤以為被忽視的受傷感。

​●說－明確表達：與其要對方讀懂你的心，不如直接告訴他：「這件事對我來說很重要，我需要的不是建議，而是你的擁抱。」

​●練－共同練習：一起擴張愛人的能力，減少單向索取，可試著和對方討論，「我知道你可能不擅長了解我的感覺，但這對我們的關係很重要。我們能一起練習，讓你學會如何知道我需要什麼，做什麼我才會感覺到被你愛著。」

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溫柔地對待彼此

​同理你愛的人，並非委曲求全，反而是能幫助我們看清對方能給什麼？以及思想我們可以如何引導對方給予我們想要的？

​當我們不再執著於＂向咖哩飯店索取牛肉麵＂，關係中的指責減少，委屈感也才有機會轉化為相互體諒和認識的對話。

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