相愛相殺卻又分不開？看懂關係中的「共依附」魔咒

妳是否曾經在一段關係裡感到筋疲力盡，每次吵架都像世界大戰，甚至常常冒出「分手算了」的念頭。但當對方稍微示弱，或是只要一想到要離開這段關係，妳又會感到深深的恐懼與不捨，最後依然選擇留下來？

如果這種「相愛相殺、紛紛合合」的劇本在妳的生命中不斷上演，妳們可能陷入了心理學上常說的「共依附（Codependency）」關係。

在《你的心理師上線中》節目裡，黃騰億諮商心理師為我們深入剖析了「共依附」的真實面貌。這不是一個用來定罪的標籤，而是一個邀請我們重新看見自己傷口、學習好好愛惜自己的契機。

S03EP07｜共依附：總是進入不適合的關係，但卻又分不開 ft.黃騰億

什麼是「共依附」？從「互相需要」到「互相控制」的陷阱

「共依附」的概念最早出現在 1940 年代，心理學家觀察到酒癮患者的伴侶們，雖然深受對方酒癮之苦，卻又在無形中依賴著這份「被需要」的感覺，形成了一種互相控制、無法分離的共生狀態。

在日常的親密關係中，共依附通常由兩個角色組成：

• 共依附者（照顧方）： 總是把焦點放在伴侶身上，習慣扮演拯救者。他們需要透過「被伴侶需要」來確認自己的價值。

• 共依附的伴侶（被照顧方）： 狀態相對不穩定、功能較弱。他們習慣依賴對方，享受被全然照顧、茶來伸手飯來張口的安逸感。

這兩個人就像是解不開的拼圖，一個樂於付出，一個樂於接受。但為什麼這樣的完美互補，最後會演變成痛苦的深淵呢？

為什麼我們會吵架？共依附關係裡的兩大「起火點」

黃騰億心理師精準地點出了這段關係容易引爆的兩個時刻：

1. 「我付出了這麼多，你為什麼不感謝我？」 共依附者的付出，其實暗藏著對愛的「索求」。當他們竭盡全力照顧伴侶，卻沒有得到預期中的感激與回饋時，就會感到深深的委屈與憤怒。他們會開始控訴：「你把我的付出當作理所當然！」

2. 「你為什麼不照著我的劇本演？」 當被照顧方有自己真實的主張，且這些主張偏離了共依附者的期待時，衝突就會爆發。被照顧的一方會覺得「我不想永遠百依百順」，而共依附者則會因為失去掌控感而感到恐慌，進而演變成激烈的指責與爭吵。

飛蛾撲火的背後：那些未曾被滿足的童年渴望

共依附並不是憑空出現的。黃心理師指出，共依附程度較高的人，往往在原生家庭中有著辛苦的成長經驗。

也許在小時候，他們沒有得到穩定的愛與安全感；也許家庭充滿了動盪，讓他們從小就必須擔任「小大人」來照顧失職的父母。這讓他們形成了一個核心信念：「我必須很努力、很用力地付出，我才值得被愛。」

他們之所以會被狀態不穩定的伴侶吸引，是因為在照顧對方的過程中，他們彷彿是在修補自己殘缺的童年—只要我能拯救你，我就能感覺到自己是完整的。

找回自我的 3 個練習：愛自己，不需要透過別人

如果妳發現自己就是那個在關係裡過度付出、失去自我的「共依附者」，請不要責怪自己。黃騰億心理師說：「我最佩服這群人的關鍵是，哪怕再辛苦、再痛，他們從未放棄過對愛的追尋。」

只是這一次，我們要把這份勇敢的愛，先拿來愛自己。你可以試著開始做以下三個練習：

1. 練習「感受自己」： 從日常小事開始，慢慢把注意力從伴侶身上收回來。問問自己：「我現在的感覺是什麼？我真正需要的是什麼？」

2. 釐清「情緒界線」： 練習分辨「這是我的情緒，還是他的情緒？」、「這是我的責任，還是他該自己承擔的責任？」把不屬於自己的重擔，勇敢地還給對方。

3. 尋求專業伴侶諮商： 如果關係的衝突已經像森林大火，兩人都在其中遍體鱗傷，請容許專業的伴侶諮商心理師介入。讓心理師陪你們把火勢撲滅，重新看見彼此憤怒底下的脆弱與在乎。

親愛的，妳本身就是有價值的，不需要透過「被需要」來證明自己。願我們都能在關係裡，安心地付出，也自在地被愛。

核心關鍵字： 共依附、共生關係、沒有安全感、離不開錯的人、伴侶諮商、情緒勒索、找回自我價值。

關於旭立諮商中心

在關係裡「戒斷」對另一個人的過度依賴，往往比想像中更痛、更孤單。當大腦的警報器不斷響起，焦慮地告訴妳「沒有他我怎麼辦」或「他不理我了是不是我不夠好」時，請記得，妳不需要一個人獨自面對這份深層的恐懼。

旭立諮商中心的心理師團隊，願意成為妳最安全的依靠。我們擁有多位專精於伴侶關係與自我價值探索的心理師。在這裡，我們不會急著說教，不會逼妳「馬上畫清界線」，更不會怪妳「怎麼又心軟了」。我們會溫柔地陪妳一起走進內心，擁抱那個害怕被拋棄、覺得自己不值得被愛的受傷小孩。

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