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家長沒收手機就能解決焦慮嗎?看見螢幕背後,自傷的孩子真正需要的心靈解藥


【心理師專欄】家長沒收手機就能解決焦慮嗎?看見螢幕背後,自傷的孩子真正需要的心靈解藥

當你推開孩子的房門,看見他們又低著頭滑手機,臉上沒有笑容,甚至顯得焦慮、疲憊時,身為父母的我們,心裡難免會升起一股擔憂與無力感。

近年來,隨著青少年憂鬱與自傷比例的攀升,許多新聞與家長群體都將矛頭指向了「社交媒體」。這讓我們很容易得出一個直觀的結論:「都是手機惹的禍!只要沒收手機、限制上網,孩子就會好起來了。」

但是,親愛的爸媽,放下手機,孩子心裡的風暴真的就會平息嗎?

最近一篇發表於國際醫學期刊《澳洲醫學期刊》(MJA)的研究指出,我們可能把問題想得太簡單了。身為第一線服務親子會談的心理師,想邀請你一起用不同的視角,重新理解孩子與網路世界的關係。

 

社交媒體是一條河,但真正的污染源在「上游」

研究學者提出了一個非常生動的比喻:「把青少年的心理問題全怪罪給社群媒體,就像是為了解決河水污染,拼命去堵住流入河裡的化學物質,卻忘記去關閉那座真正排放毒水的工廠。」

社群媒體就像是孩子們每天游泳的「河流」。沒錯,河裡確實有暗流和垃圾(如網路霸凌、容貌焦慮、有害的自傷資訊),在我諮商服務的孩子中,的確有一些會表達自己有透過網路接觸到一些影視頻,和觀看過程中會引發的情緒反應;但這條河,同時也是許多孩子(尤其是那些在現實中感到格格不入、缺乏認同感的孩子)獲取支持、尋找浮木的「生命線」。

但透過這一篇國際醫學期刊的研究發現,社群媒體的使用,與青少年自傷或憂鬱之間的關聯,其實比我們想像的還要微弱。真正排放毒水的「工廠」,往往是那些更龐大、更現實的壓力:對未來的迷茫、生活中逐漸累積的焦慮、環境裡的競爭、校園中的人際挫折,甚至是現實生活中的歧視與偏見。

網路只是放大了這些焦慮,而不是製造焦慮的唯一源頭。如果我們只是粗暴地「把河流抽乾」(完全禁用社交媒體),孩子們失去的不僅是潛在的風險,更可能失去了他們求救的管道。有時候以為最快的作法,反而會讓關係距離越來越遠,繞遠路的結果,要花更多時間的引導,才能夠再次聽到彼此的聲音和感受到被關心的愛。

 

溫柔陪伴的 4 個親子互動提醒

那麼,面對這條充滿未知水域的網路之河,父母可以怎麼做呢?我想先列出幾個溫暖的互動指引,但閱讀者都可以再根據家庭實際的互動樣貌進行微調:

1. 從「糾察隊」變成「好奇的探險家」

當我們一開口就是:「你怎麼又在滑手機!這對眼睛不好!」孩子通常會瞬間築起防衛的冰牆。 下次,試著帶著好奇心坐在他們身邊,溫柔地問:「你最近看的這個影片好像很有趣,可以跟我分享嗎?」或者「網路上大家都在討論這個,你怎麼看呢?」當你願意走進他們的河流,他們才不會覺得孤立無援。

2. 打造比網路更安全的「現實避風港」

孩子會過度依賴網路,有時是因為現實世界讓他們感到疲憊或不被理解。 我們無法消除外在世界的升學壓力或人際紛擾,但我們可以確保「家」是一個允許他們脆弱的地方。當孩子抱怨生活時,我們一起試著先深呼吸,默念九九乘法表(至少是我要冷靜時,常常使用的小法寶),忍住想「說教」或「給建議」的衝動,只需輕輕地說一句:「聽起來你今天真的很辛苦,媽媽/爸爸在這裡陪你。

3. 陪孩子一起面對「AI時代」的暗流

現在的演算法和生成式AI非常聰明,有時會不斷推送負面或自傷的內容給脆弱的孩子。我們不需要恐嚇孩子,但可以與他們一起培養「數位免疫力」。 可以像聊八卦一樣輕鬆地討論:「你知道現在很多影片是AI生成的嗎?有時候演算法只是一直餵我們看一樣的東西,如果看得很煩,我們可以一起把手機放下,去吃點好吃的。」

4. 看見「自傷」背後的眼淚

研究指出,許多在網路上搜尋自傷內容的孩子,其實在現實中已經受了很深的傷。如果發現孩子有自傷的傾向,請不要驚慌地指責「你是不是看網路學壞的」。這其實是孩子在發出無聲的求救訊號,代表他們內心的痛苦已經超出了能承受的極限。

 


當河水過於湍急,心理師陪你們一起造船

在這個科技變遷飛快的時代,當父母真的很不容易。我們總是害怕少做了一點,孩子就會受傷;又怕多做了一點,會把孩子推得更遠。

請記得,你不需要成為完美的父母。如果你發現孩子的情緒已經陷入低谷,或者親子間的溝通只剩下因為「滑手機」而引發的無止盡爭吵,這並不是你們的錯,而是代表你們需要多一位心靈專業夥伴,疏通彼此雙方的誤解。

 


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文獻引用

Larsen, M. E., Torok, M., O'Dea, B., Batterham, P. J., Calear, A. L., Shand, F., Morley, K., Rosebrock, H., Berrouiguet, S., & Christensen, H. (2024). Social media: The root cause of rising youth self-harm or a convenient scapegoat? Medical Journal of Australia, 221(10), 514-516. https://doi.org/10.5694/mja2.52503

 

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作者介紹
馬藝玶
學歷
淡江大學教育心理與諮商研究所 碩士
工作單位/職稱
旭立諮商中心 主任/諮商心理師
經歷
大專諮商中心 專任心理師
衛生局 關懷訪視督導
雙和醫院 自殺防治中心個案管理師
馬偕紀念醫院自殺防治中心 實習心理師
輔仁大學學輔中心 實習心理師
情緒調適、壓力管理、自殺防治等心理主題講師(企業、校園、醫院)
勵馨基金會 / 謹禾法律事務所 合作心理師
專業認證
馬偕紀念醫院 辯證行為治療專業培訓
GCDF職涯諮詢師
艾瑞克森催眠治療培訓
長照醫事人員Level1-3認證
專長
1. 自我覺察與成長(自我照顧與肯定、內在整合、潛能探索)、
2. 親密關係與婚姻(關係失落、婚前焦慮、跨文化婚姻、家庭角色調適)、
3. 疾病壓力與照顧者壓力調適(包含母職照顧、遺族悲傷輔導)、
4. 負向經驗療癒(童年逆境、原生家庭議題、霸凌困擾、高敏困擾)、
5. 身心平衡與壓力調適(正念練習、靜心內在覺察、情緒反芻改善)、
6. 生涯探索(職涯定向、生涯轉換、EAP 企業員工諮詢)
證照字號
諮心字第005170號
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