婚內失戀：當愛失去溫度，我們能否重新找到彼此？心理師教你找回親密感

當婚姻走入中年，過去的浪漫激情似乎已被日常瑣事與柴米油鹽消磨殆盡。你是否曾看著坐在沙發另一端的伴侶，覺得彼此像兩條平行線，成了「最熟悉的陌生人」？

在同一個屋簷下，各自滑著手機，溝通只剩下交代家務與孩子的事。這種「在婚姻裡，卻感覺不到愛」的狀態，就是現代人常說的「婚內失戀」。

在《你的心理師上線中》節目裡，主持人趙慈慧執行長特別邀請到擁有近二十年伴侶諮商經驗的簡怡人諮商心理師，

帶我們深入探討中年婚姻的困境，以及如何透過微小的行動，重新找回關係的溫度。

S04EP01｜婚內失戀：當愛失去溫度，我們能否重新找到彼此? ft.簡怡人

一、 什麼是「婚內失戀」？老夫老妻一定會走向平淡嗎？

簡怡人心理師分享，來到諮商室的伴侶，常說出非常相似的感受：「我們漸行漸遠」、「我感覺不到愛了」、「我們就像室友一樣」。

許多人以為，結婚久了自然會變成「老夫老妻」，平淡是正常的。但簡心理師提醒，老夫老妻的平淡本身不是問題，

關鍵在於：在這份平淡中，是否還有持續表達「在乎彼此」的行動？

如果平淡到最後，只剩下家務分工與責任承擔，失去了基本的關心與情感連結，那就可能演變成痛苦的婚內失戀。

二、 重建親密關係：別再期待激情的火花，從「微小行動」開始

面對冷冰冰的關係，許多人幻想能重燃年輕時的激情。簡怡人心理師直言：「這是一種錯誤的期待，往往會帶來更大的失望。」

中年夫妻的感情加溫，靠的不是戲劇化的浪漫，而是透過「微小但刻意用心」的行動，重新建立溫暖的連結：

1. 開口說出「感謝與肯定」 在華人文化裡，夫妻間常覺得「說謝謝太見外了」。但心理師強調，婚姻裡的人，內心都渴望自己的付出被看見。 試著在日常中給予真摯的肯定，例如：「謝謝你昨晚顧孩子，讓我能好好睡一覺。」這句簡單的話，就能讓伴侶感到被珍惜。

2. 安排兩人的「精心時刻」 隨著孩子長大，父母終於不必隨時待命。心理師建議，夫妻可以每週約定一次「沒有孩子打擾」的精心時刻。 也許是週末晚上一起去公園散步，或者孩子睡後一起吃零食看場電影。重點不是做什麼，而是找回「有你有我」、能輕鬆說笑的專屬時光。

三、 解開長年的心結：為什麼我們總是不斷吵架？

如果夫妻間已經累積了太多新仇舊恨，連說句謝謝都覺得卡卡的，該怎麼辦？簡怡人心理師在伴侶諮商中，通常會透過兩個核心方向來協助鬆綁：

1. 先接觸情緒，而不是「講理」 夫妻吵架時，最怕陷入「公說公有理、婆說婆有理」的翻舊帳輪迴。心理師會引導其中一方說出心底「不被聽見的心聲」，並陪伴另一方練習「專心聽，先不評論、不反駁」。當委屈被真正聽見，心結才有機會鬆開。

2. 看見「互動模式」，而非找「誰對誰錯」 許多伴侶來諮商，是希望心理師來「評理」。但真正的問題往往在於雙方的「惡性循環」。 例如：太太因為太累，用生氣的語氣指責先生沒做家事；先生覺得付出被否定，選擇沈默、離開現場去抽菸；太太看到先生離開，更覺得「自己被丟下、不被愛」，於是更加憤怒。 心理師指出，這不是誰的錯，而是雙方共同推動了一個讓彼此都受苦的循環。唯有看清這個模式，伴侶才能聯手對抗這個「共同的敵人」。

四、 真的走不下去了嗎？關於「卒婚」的省思

如果經過努力，雙方仍覺得疲憊不堪，但又因為種種現實考量（子女、經濟）不想離婚，是否還有其他選擇？

節目中提到了源自日本的「卒婚」（從婚姻中畢業）概念。意思是維持法律上的婚姻狀態，但在情感與生活上分開運作，各自追求想要的生活。

然而，簡怡人心理師與趙慈慧執行長也溫柔地提醒，卒婚背後有著複雜的現實挑戰。

有時「理智」上覺得可以各過各的，但「情感」上卻還沒辦法接受對方擁有新的伴侶。

甚至，有時提出卒婚的一方是為了追求自由，但另一方卻是委曲求全地配合。因此，在做出這類重大決定前，務必經過審慎的評估與深度的溝通。

結語：婚內失戀，是生命邀請你「找回自己」的吶喊

婚內失戀的痛苦，其實是你內心深處對「親密與連結」的渴望。

簡怡人心理師鼓勵大家，無論婚姻最終是走向修復，還是清楚明白地結束，這個危機都是一個「自我覺察」的契機。它提醒我們，不要只是一直扮演好妻子、好媽媽、好先生的角色，而是要學習傾聽自己真實的需要，學會好好照顧自己。

當你能勇敢直面婚姻的真相，危機，就會成為你活出真實自我、迎向第二人生的最美轉機。

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