為什麼最親密的人，卻最難好好說話？心理師 3 方法，教你翻譯「沒說出口的愛」

為什麼最親密的人，卻最難好好說話？心理師 3 方法，教你翻譯「沒說出口的愛」

「表達」不是天生會，而是可以學。諮商心理師剖析「說不出愛」的難題，也帶你一起練習，把心意好好說出來。

從諮商室到生活周遭，我常聽見人們在親密關係中，對彼此說出「難聽話」，語氣中充滿命令或指責。當問他們為什麼不好好說話時？有些人卻覺得那樣太肉麻、不自在。

但我一直不太能理解，為什麼將內心最溫柔、最溫暖的話語說出口是一種肉麻？反而那些聽起來刺耳、帶有羞辱性的話卻可以被輕易說出口？

我不斷從歷史文化及心理學的角度來解析這個現象，也同時從許多前來諮商的當事人口中得出了一些結論：「因為過去我沒有被這樣對待，所以我不知道怎麼做。」

當我明白這個現象後，內心湧上一股酸楚。對許多人來說，那些對關係有益的語言從未出現在他們的成長經驗中，所以在給予別人時自然就變得粗糙或生疏。對他們而言，要自然地把心中的愛說出來，真的很困難。

心裡話，有時需要被「翻譯」

在伴侶或家庭會談中，我的角色有時更像是一位翻譯員。我需要協助雙方將那些沒能說清楚的話語，或隱藏在指責與抱怨底下的訊息，像是脆弱、無助，渴望靠近對方的心情，翻譯出來讓對方聽懂。

然而，不是每個人都有機會參與關係會談。在個別諮商中，我也經常聽到案主問我：「我真的不懂，為什麼在我這麼難過的時候，他還要責備我？」

或是，當我試著跟案主討論如何把心裡的真實愛意或關懷說出口時，他們常會疑惑地問：「有必要說這種話嗎？」、「對方不能從我的行為中感受到嗎？」、「我們家沒有人這樣講話，說這些太肉麻了。」

但當這些話沒有被說出來時，所有原本正向的意圖，就像一條被堵住的河流一樣，無法順利流向對方那裡。愛與關心容易停滯在內心深處，變成沉默、誤解，甚至變質為指責與冷漠。

我們常說「會說話的人走得比較遠」，但在現實中，許多人在最親密的關係裡，卻最難好好說話。這不是因為他們不願意，而是因為在成長歷程中，從來沒有人教會他們怎麼表達愛，或是如何讓情感安全地被傳遞。

當一個人從小習慣在指責、冷漠，壓抑中學習互動，自然也就會用這樣的方式來面對他愛的人。而有趣的是，在這樣的語言模式下，柔軟和脆弱反而成為禁忌，成為一種「輸了」的表現。

他們可能不曾察覺自己每一句的冷嘲熱諷背後，其實藏著「我想被你看見」、「我很在意你」等沒能說出口的愛。這些話沒有出現在語言中，卻流動在關係裡，如影隨形。

那麼，讀到這裡你可能會問：「我知道要說出口很重要，可是，我要怎麼說？」其實，我們不需要一開始就說得完美，而是從很簡單的語句開始，像是：

• 「剛剛我那樣講話，其實是因為我在意你。」
• 「我有點不會表達，但我真的很想要你能懂我現在的感受。」
• 「我講這些可能會讓你覺得很奇怪，但我其實是想靠近你。」

甚至可以在說之前加上一句：「我不太會說這種話，但我想試試看。」這樣的開場，或許可以降低彼此的防備，也能讓對方知道我們正在努力建立一種新的溝通方式。

表達，不只是一種技巧，更是一種選擇。選擇冒一點點風險，把真實的自己展現給對方看。我深知，把愛說出口其實不容易，但每一次的練習，都可能是讓關係更靠近一步的機會。

如果我們還想要這段關係、還在乎這個人，那麼，學習如何把自己的心意說出口，就是一件值得努力的事。因為關係不是只能順其自然，也不是只能靠默契去維繫，它是可以學習、練習的。

那些沒能說出口的愛，不一定要永遠被困在心裡，它們可以透過一點勇氣、一些練習，慢慢找到屬於你們的語言。