如何在婚姻中聽見對方的心聲：五個小撇步建立健康的情感對話

文｜陳孟吟 諮商心理師

許多婚姻中的衝突，並非來自重大事件，而是源自日常對話中的誤解與情感忽視。

婚姻不僅是一紙契約，更是一段持續發展的親密關係。伴侶溝通一直是在伴侶諮商上常面臨的議題，在諮商室中，我經常聽見伴侶們的心聲：「我們好像說很多話，卻越來越聽不見彼此。」事實上，許多婚姻中的衝突，並非來自重大事件，而是源自日常對話中的誤解與情感忽視。要建立穩固而有韌性的婚姻，學會「情感對話」是不可或缺的關鍵能力。

一、從「說話」到「對話」：改變溝通的基本模式

許多夫妻常陷於「爭辯式」的互動：一方表達需求，另一方急於解釋或反駁，最終兩人都覺得沒有被理解。這樣的互動是「說話」而非「對話」。婚姻研究權威 John Gottman在長達40年的研究中指出，他能以超過90%的準確率預測一對夫妻是否會離婚，而最具指標性的因素之一就是「溝通模式」──如果對話長期充斥「四騎士」（批評、輕蔑、防衛、冷漠），關係便會逐步惡化。相對地，當伴侶能夠展現「修復嘗試」（repair attempts），例如在爭執中願意停下來、轉向理解彼此，婚姻就更有韌性。

技巧建議

• 在表達時，用「我訊息」（I-message）取代「你訊息」。例如：「我覺得孤單，當你長時間不在家時。」比「你都不在家，你到底在不在乎這個家?」更能引導對方聽見情感，而非感到被指責。
• 在聆聽時，避免急著提供解決方案。研究顯示當一個人的感受能夠被理解，比獲得解答更能降低關係壓力。

二、營造「安全感」：讓彼此敢於袒露脆弱

健康的情感對話，建立在「心理安全感」之上。心理學研究指出，當個體感到安全時，才能真誠表達脆弱與需求；反之，若害怕被批評或忽視，便會選擇沉默或防衛。

Bowlby的依附理論（Attachment Theory）強調，成人親密關係中的安全感，往往延續自早期依附經驗，如有被理解接納的感覺就能促使發展良好的依附關係。因此，若伴侶能在對話中常傳遞「我接納你」的訊息，就能降低對方的焦慮，並強化婚姻的穩定。進一步的研究也顯示具有「安全依附型」的夫妻，婚姻滿意度顯著高於焦慮或逃避型。

技巧建議

• 練習「情感回饋」：當對方表達時，先反映出他的感受。例如：「我聽見你覺得很累，因為這段時間壓力很大。」這種回應能傳遞「我理解你」的訊息。
• 避免「四騎士」反應，尤其是輕蔑（contempt），例如:翻白眼、嘲笑、嗤之以鼻或其他表示輕蔑的手勢。輕蔑對關係的影響可能是毀滅性，研究也指出它是離婚最強的預測因子。

三、從「立場」走向「需要」：看見衝突背後的真正渴望

在婚姻衝突中，伴侶常停留在立場以及對錯的拉扯。例如：「我想要周末出去玩」對上「我想在家休息」。若只停留在表面，便容易陷入僵局。但若往下探問「需要」，可能發現前者渴望的是「彼此共享的時間」，而後者需要的是「恢復精力」。

這呼應了Rosenberg所提倡的非暴力溝通（Non-violent Communication）的核心理念──每一種衝突的背後，都是尚未被滿足的需求。當伴侶能看見彼此真正的渴望，對話就不再是「誰輸誰贏」，而是「如何滿足彼此」。

技巧建議

• 在爭執中，彼此可以先問：「對你來說，這件事代表什麼？」
• 將語言轉換為需求。例如，將「你都不理我」轉為「我需要更多陪伴」。這樣能使溝通更具建設性。

四、建立「情感對話的儀式」：讓關係有穩定的滋養

婚姻關係需要被刻意經營，而非任其漂流。許多幸福的夫妻會設立「情感對話的儀式」，像是每天的「10分鐘專屬對話時間」、每週的「夫妻約會日」。

Gottman 的研究指出，那些能維持長久婚姻的伴侶，往往在日常生活中有意識地創造「情感存款」（emotional bank account），例如在日常小事上表達欣賞並回應彼此的情感需求。當情感存款充足，即使遇到衝突，也較容易修復。

技巧建議

• 訂立「無干擾時段」：比如可每天睡前15分鐘，或飯後散個步，不看手機，單純聊聊彼此一天的感受。
• 發展「專屬對話開場」：例如彼此固定問一句「今天最讓你覺得幸福的小事是什麼？」，或者能更進一步肯定對方有做了哪些事，讓彼此感情升溫的地方。

五、在困境中求助：婚姻諮商作為支持資源

即便具備良好的溝通技巧，有時伴侶仍可能陷入反覆的負向循環。此時，專業婚姻諮商能提供中立的第三方視角，幫助雙方更清晰地看見彼此的需求與傷痛。

Dr. Johnson長期致力於情緒取向伴侶治療（Emotionally Focused Therapy）就強調，許多婚姻中表面的爭執，實質上都源於更深層次的情感連結斷裂，而不是爭論的具體內容。情緒是引發行為反應的重要關鍵，理解和處理伴侶的情緒，才能改變其行為。透過專業諮商的協助，心理師能引導伴侶覺察並表達自己真實的情緒，而不是被壓抑或隱藏起來，同時也同理對方的情緒，從而修復情感的斷裂，建立更安全穩定的連結。伴侶能逐步學會在衝突中看見對方的恐懼與渴望，從負面的互動模式轉變為更積極、支持性的溝通方式，進而重建依附連結。

因此，與其等到關係岌岌可危時才尋求協助，不如將諮商視為「關係健檢」，在早期就調整對話方式，讓婚姻更有韌性。

結語

「聽見對方的心聲」不是一種天生的直覺，而是一門需要練習的藝術。當我們願意放慢語速、放下防衛，真正傾聽彼此的感受與需求，就能在婚姻中建立起深厚的理解與連結。

良好的情感對話能降低離婚風險、提升婚姻滿意度，甚至促進身心健康。因此，健康的情感對話，並不保證婚姻沒有爭執，但它能確保在衝突過後，夫妻仍能走回彼此身邊，重新找到「我們」的力量。這份力量，正是婚姻長久穩固的根基。